快捷搜索:  悠闲生活网  生活小窍门

疯狂的性 ≠ 美满的婚姻:毁掉感情的,从来都是自己

出处:来源于网络

疯狂的性 ≠ 美满的婚姻:毁掉感情的,从来都是自己

  在一本小众散文里。看到过一个悲情的故事。

  他们16岁相恋。26岁结婚。

  中间这10年。皆是异地恋。

  高中时。他们隔着需要乘坐3小时公交车的地理距离。

  熬到大学后。因报考的阴差阳错。一个飞向了两千公里以外的北方。另一个。留在了原点。

  这些与孤独为伍的岁月。女孩提过无数次分手。但又无数次重拾起坚持下去的信念。

  女孩想。熬吧。也许熬出的爱。更醇。更烈。

  再加上3年异国恋的折腾。他们终得圆满。

  那次重逢。他们订下一周酒店。

  在那张米白色的大圆床上。他们爱得昏天暗地。翻云覆雨。

  整整7天。他们足不出户。以肉体的交融。身心的交换。来祝贺异地恋的修成正果。

  很快。两人领证。

  或许情感匮乏得太久。在婚后。女孩依然保持着“你我合二为一”的痴狂。

  他去哪。他喜欢什么。他脑子里正在思考什么。她都想与其同步。

  不论是三观。亦或喜好。她都渴望和彼此达到完美的融合——好像只有这样。才不辜负这10年的等待。

  可这样“亦步亦趋”的婚姻。不到一年。便彻底崩盘。

  没有出轨。没有婆媳矛盾。只不过是因为在两人过度地索取和摩擦之后。只剩下对彼此的麻木和厌倦。

  她想和他活进同一个世界。

  可等真正进去后。她只想逃离。不断地逃离。

  难怪作者在结尾感叹:

  这或许可以称之为“罗曼蒂克式婚姻”。

  在影视作品里。很多感人泪下的爱情故事。都透露着这样的暗示——

  你爱我。你就要为我低头。

  好的婚姻是一场完美的契合。犹如双剑合璧。

  真正的爱。就是把心毫无保留地交给彼此。

  这听着好像是那么回事。

  可你发现。遵循这种不断向对方靠拢的爱情理念。大都以不幸收场。

  因为当你过分地想和对方保持频率一致时。你就丧失了自我独立的人格。

  而斯科特说:

  最不稳定的爱。就是没有把彼此视为单独的个体。

  打个比方。

  他喜欢户外。你喜欢宅在家。

  他喜欢喝酒交友。你偏爱喝茶品书。

  他以挣钱的多少衡量人生意义。你却以幸福与否作为生命价值的量尺。

  以鸡汤学来看。则肯定地说——这怎么行?这肯定要为彼此大改特改。

  其实不一定。

  在亲密关系中。每个人都是独立的个体。而你必须接受他的特异性。以及思想的独立性。

  你可以因为需求未得到满足。而提出相应的请求。

  但我们都没有权利。去操控对方的思想和爱好取向。来满足自己的一己私利。

  我们爱的对象是“人”。而不是宠物。

  他/她不是我们个人意愿的延伸。而是使我们心智迈向成熟的伴侣。

  因为真正能滋润彼此心灵的。不是你什么都听我的。不是呼之即来挥之即去的温驯和服从。

  而是——你的成长带动我的成长。你的情操和特性。潜移默化地影响着我的灵魂。

  《少有人走的路》里讲过一个事。

  马西娅虽年纪轻轻。却早已经历过好几段刻骨铭心的“爱”。

  遗憾的是。她每段爱情的保质期都只有寥寥数月。

  她是浪漫主义者。

  所以每段爱情。马西娅都以飞蛾扑火般的姿势。栽进所爱之人的世界。

  她有时像个蚂蟥。在亲密关系中不断索取和要求。

  她有时又像周晓枫写的“沿着正在生长的茎。献上一朵谦卑的花”。卑微如蝼蚁。

  由于她过分地渴望粘合。那赤诚的“爱”。总是犹如昙花一现。转瞬即逝。

  而她自己也在一次次的失败中。渐渐丧失爱的能力。

  所以。想要保持良好的亲密关系。除了尊重彼此的独立。还需看清激情过后的“真相”。

  心理学家说。坠入情网时的“爱”。并不是真正的爱。顶多算是爱的萌芽。

  比如孤独和空寂已吞噬你多年。突然。你遇到一情投意合之人。

  于是。你们激情似火。相拥时都恨不得融到对方骨头里去。

  可专家却说。这不过是人类生理上的本能冲动而已!

  这只是自我界限暂时的崩溃。在激情过后。意识占据上风。爱的挑战才真正到来。

  幻觉破灭后。你会考虑诸多现实的因素。而不仅仅是凭荷尔蒙的刺激做决定。

  这时。你需要做到以下两点——

  一、认清彼此的不同。然后思考能否给予以及获得真正的“爱”。

  心理学家亚伯拉罕将“激情”和“真爱”。类比为“高峰体验”和“高原体验”。

  “高原体验”虽然不如“高峰体验”那般刺激。但却是持续、不间断的一个奇异体验过程。

  作家周晓枫也写道:

  真正幸福的恋人。并不喜欢那种一阵风来就叮当乱响的风铃之爱。

  因为克制中的情感传递。比之过分传递的煽情。更具备感染力。

  要获得这些。你必须要深刻地认清自己的需求。以及对方的需求。

  然后根据彼此的人生目标、性格特征做出判断——我们能满足彼此的需求吗?

  因为人这一生。所做的任何努力。都无非是在满足自己某种需求。

  二、需求建立在人格独立之外。

  “人格独立”听起来有点假大空。其实很多亲密关系都没有做到。

  比如你要保持离开另一半之后。依然能正常地生活下去的心理状态。

  否则就形成了病态的依赖型人格。

  比如我们的人生价值取向有所不同。但我不会强求你向我靠拢。

  比如尽管我爱你。但我依然给你选择享受孤独的权利。

  不压迫。不捆绑。不以“爱”要求自己放低尊严。也不以“合二为一”、“融为一体”等传统婚恋观为标杆。

  这看似不稳定的亲密关系。其实正因为满足了人性所需。而将变得异常稳定。

  纪伯伦的一首诗。将这种“关系结构”形容得恰如其分:

  你们的结合要保留空隙。

  让来自天堂的风在你们的空隙之间舞动。

  ······

  一定要把心扉向对方敞开。但并不是交给对方来保管。

  因为唯有上帝之手。才能容纳你的心。

  站在一起。却不可太过接近。

  就像教堂的梁柱。各自分开站立。却能支撑教堂不倒。

  也像橡树和松柏。既相互陪伴。也能在彼此的阴影中成长。

  杨幂张雨绮掀起2019离婚热:当代女人。有的是独立的底气

  来自一个单亲妈妈的泣血控诉:同是未满14周岁。为什么他犯罪被保护。我的孩子无罪却被杀死?

  刘强东出轨被狂赞:直男癌油腻入骨。没救了。我们只有做给他们看

  大学艾滋病患者每年增长35%:艾滋病原来没有那么远

  亲爱的。你置顶/星标我了吗?


声明:转载此文是出于传递更多信息之目的。若有来源标注错误或侵犯了您的合法权益,请作者持权属证明与本网联系,我们将及时更正、删除,谢谢。

原文标题:疯狂的性 ≠ 美满的婚姻:毁掉感情的,从来都是自己

本文地址: http://www.beizia.com/wzyd/13279.html