你的音音深情，还是入声妙耳地降服了四处乱窜的我

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　　每天都会把昨天耗精到今天。

　　所以。我永远地没有了明天。

　　通讯社。必须的感动。

　　虽然。我还是那么地没有完全融进圈子。

　　你们的音音深情。还是入声妙耳地连染了圈外四处乱窜的我。

　　告白。我有那么一刻的冲动。

　　或许。你们。都不懂。

　　可能。却都懂。

　　因为。家人的心儿是飞在空中的风筝。线还在我们的通讯社之手。

　　又再一次的疯劲地运转在盆友圈。满满的。都是说不出口的爱。

　　允许你们的放泻。那些憋盈在小胸腔的泪水。感柔了整个属于我们每一个家人的空间。

　　我还是有点说不出话。却那么坚固地为你们熬夜了。

　　明明今晚已经轮回了黑夜的明天。我还是不想结束。

　　我有点不甘心于一件事情。但我只会怪罪于缘的份还没到。

　　当一名观众的自己。却没有观众的样子。

　　还是喜欢玩。不想真正地看你们如此徘徊割心地说毕业。话离开。

　　我。还是那么没有整体性。

　　在哪里都是小角色到极点。

　　居然。学会了手工弄纸花朵。哈。

　　轻轻。让我跟美工的她说谢谢撒。

　　只有在分别的时候。才会听从内心慌乱于分别。

　　我的所有小盆友。老家伙。我真的开始害怕了。

　　自己留下了。却意味着你们的离开。

　　晃到哪里。吃到哪里；窜到哪里。喝到哪里。

　　我们。就差没干杯了。

　　夜怎么深。我还是无法减下自己的心情。

　　悬悬。还在那个旷大空间。我们只有一角的温暖。却光明了整个磁场。

　　十叶。我必须狠。不是吗？

　　我还要自己承受到什么时候。太多那么说不出的自我伤心。

　　都是我。太个人的问题。

　　我只能让夜的宣码做我的倒水桶。

　　不适合合眼的凌更。我知道有那么多人陪着我来纵虐自己。

　　对感情。虐虐更生味。

　　我的感觉。汹涌至眼角膜。却被自己滚憋了回去。

　　该来的害怕。还是勇敢地怕上了。

　　我们。口里一直在说再见。心里却不曾离开过。

　　我什么都不说。静静看。就会把自己将泪水用汗水飞肆出来了。

　　就这样把自己交付给黑夜吧。我真的不想一觉醒来。就什么都不复记忆里了。

　　这样的自己。真的会。

　　而且。还很严重。

　　今早的自己。所谓的兼职面试。

　　又是教训中的教训。就拿物质来尽情挥霍在教训里。

　　自己还是不想一个人。不要。

　　给老爸的电话。为何老爸如此疲倦沙哑的声音。

　　而且。挂得比任何时候都早。

　　我只能在心里流泪了。

　　为何。自己自私都到什么程度了？

　　还不起来。自己就软瘫在岁月的抹杀中了。

　　和你们都不一样。所以。泪水会很水得你们不屑。

　　我不知道自己想要干嘛。只知道自己真的在赌自己的气。且撒不出来。

　　我的幕后。那场最深的雨下。淋濡了自己最歇斯底里的心。

　　编编。不变的连心。

　　有你们的日子。都是最撩人的明天。

　　学会了。把过去的时光刹住。在文字里蕴藉。

　　酿住最醇迷的素锦之年。

　　只关乎你我。

　　那些师凶。都凶不起来。对于这个时刻的我们。

　　一直不曾选择乖掉自己。我还是好怕自己的撒手。

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