性格暴躁,该怎么办?

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性格暴躁,该怎么办?

  很多人觉得“暴躁”是一个性格。并且认为这是个不好的性格。

  所以有的人特别讨厌自己的暴躁。他们常说:我这个人就是脾气暴躁。我脾气上来的时候。自己都不认识我自己。根本控制不住。

  也有的人非常讨厌别人的暴躁。跟一个性格暴躁的人在一起。就像是跟一个地雷在一起一样。不知道哪个筋搭错了就要爆炸一次。

  其实人人性格暴躁。只是不一定有机会表现。想把一个好脾气的人变暴躁。你只需要给他一个孩子。或者一段婚姻就好了。

  在亲子关系中。有很多爸爸妈妈。看着孩子总是玩手机、打游戏。说还不听。就控制不住暴躁了。看着孩子写作业笨手笨脚。还三心二意地不专心。这脾气。骂的时候自己都不愿意睁开眼看。

  在情感关系中。你眼睁睁地看着另外一个人愚蠢、不负责任、自私、冷漠。你也就觉得自己变了一个人。绝望到来之前。你会有一种想弄死他的冲动。

  暴躁的主要表现。就是看不惯、受不了的特别多。而且没耐心、爱发脾气、遇事急、不理性、难以自控。

  暴躁。其实即伤害别人。又伤害关系。也伤害自己。可以称为“三害”性格了。

  有些骨子里还有点善良的人。也想改自己的暴躁。他们所采用的方式。就是告诉自己“凡事忍耐”、“万事克制”、“要充满爱”。

  最后。也还是失败。

  除非你去深入理解暴躁的形成。才能真正改变暴躁。不然只用意志力来改变。只是一种徒劳的压抑。

  改变暴躁前。我们要先学着欣赏暴躁。欣赏它为什么来到你的生命里。

  暴躁是人在体验到危险的时候。惯性地自我保护的结果。那么我们就要问:暴躁。在保护我们什么呢?人在暴躁的时候。体验到了什么危险呢?

  有的人因为体验到了被压迫而暴躁。

  当一个人在你面前喋喋不休的时候。你会忍不住要暴躁。典型如《大话西游》中唐僧的磨磨唧唧婆婆妈妈逼逼叨叨。这个动作让一向慈悲为怀的观音菩萨都暴躁了。说了一句:唐僧。你闭嘴。并企图掐死唐僧。这何止是暴躁。这都是暴力了。

  当一个人总是要求你做这、做那。对你的行为指指点点。你会忍不住暴躁。比如妈妈看着温暖的太阳告诉你衣服要赶紧收起来。不然一会儿下雨了。比如甲方告诉你他需要一个五彩斑斓的黑。他要求用ps。不能用photoshop。你会有特别想暴躁的冲动。

  你心里体验到压迫感越强。你暴躁的冲动就越强。当压迫感超出你的理性值的时候。你就会忍不住暴躁了。

  这时候暴躁就是一种保护。要是别人压迫你。你还不反抗。告诉自己要心平气和。啧啧~~那会怎样呢?

  有的人是体验到了被忽视而反抗。

  婚后会有一方变得暴躁。主要是感觉到了另一方日益冷淡的抓狂。你还有个问题想讨论。他却说我累了想睡觉。

  在感情里。有时候你看着一个人总是在玩手机。不理你。你就是会产生一种巨大的想把他的手机夺过来摔了的冲动。太暴躁。

  一个人玩到太晚忘记了回家。另外一个人忍了又忍后终于忍到那个人回家了。肯定要大吵一顿。因为太被忽视了。

  你每天工作很忙。家务很忙。接送孩子很忙。很累。另外一个人却视而不见。在睡大觉。看电视。你就非常不爽了。这时候你可能连杀了他的心都有了。

  有的爸爸妈妈特别用心地辅导、操心孩子的作业。孩子却三心二意不愿意听。这时候爸爸妈妈的暴躁。其实也是因为感觉到了自己的用心被辜负了。被忽视了。

  有的人把你当成一个透明的存在。在你面前还对你视而不见。你还要告诉自己“我无所谓。我很平静”?

  有的人是体验到了被否定或误解而暴躁。

  你可能很努力的做好了一件事。另外一个人却对你说“一般吧”。你就容易暴躁。你挂着奶奶留给你的项链的照片做微信头像。有的人评论“一看头像。就知道很拜金”。你就产生想骂他的冲动。

  老公给你买了个项链。明晃晃的。到单位里有人跟你说了个“炫富。有什么了不起的。假的吧”。你这时候想对他做什么呢?

  这时候你有多大的能量能按捺住自己的脾气呢?你除了在心里吐槽下“傻X”。就差一个机会让你可以骂出来了吧。

  暴躁还有很多别的可能。有的人是体验到了失控。特别的抓狂。像有的妈妈辅导作业时的像抓奸一样的吼叫。就是体验到了失控。有的人是体验到了不被尊重。要奋起反抗。每个人、每个时候受的伤可能不一样。

  但我们确定的是:

  暴躁。不是一个人单方面的结果。而是人与伤害他的环境互动的结果。

  暴躁。只是人体验到无法再承受的伤害后。本能性反抗的结果。

  环境和他人不一定真的有伤害他们。或故意伤害他们。但只要人内心体验到了被伤害。就可以暴躁了。人暴躁不是客观发生了什么。而是内心体验到了什么。

  所以暴躁是改不了的。因为受伤后反抗。是人的自我保护功能。是人的本能。是非常有意义的。

  暴躁不仅改不了。而且也不需要改。我们想象一下。一个人丧失了暴躁后。会怎么样。

  当他被压迫的时候。他告诉自己没关系。当他被忽视的时候。他告诉自己不要反抗。当他被否定的时候。他告诉自己要好脾气。他会怎么样呢?

  两种结果:

  一个是积蓄力量。终于压抑到了极限。无法再压抑下去。来个大的爆发和反抗。看起来更暴躁。

  一个是抑郁。丧失了反抗能力的人。就是会找不到活着的意义。会抑郁的。

  所以没有暴躁能力的人。会抑郁的。

  就像一个弹簧。如果你给它压力。它就要反弹。压力越大。弹力越大。不能反弹的时候要么就在积蓄力量等待更大的反弹。要么就是被压坏了。

  所以感激暴躁。暴躁。虽然让你活得难看了点。但起码还让活成了一个正常人有的样子。

  然后思考:我们要改的。不是要不要暴躁的问题。而是问自己:我暴躁的时候。我的内心感受到了怎样的受伤?他暴躁的时候。他体验到了什么伤害?

  伤害的体验。有两个原因造成:

  一个是现实刺激。真的有伤害。一个是对伤害的敏感度。在同样的现实刺激基础上。对伤害越敏感。越容易暴躁。

  有的人对否定敏感。有的人对忽视敏感。有的人对被控制、被压迫敏感。有的人对被不尊重敏感。每个人的敏感点不同。但在每个人自己的敏感点上。他就是容易暴躁的。

  那这个敏感点怎么形成的呢?

  因为小时候承受了太多了。爸爸妈妈已经对他这么无数次做了。所以长大后。这个人就对同样的刺激承受力很低了。

  如果你生活在一个总是被指指点点的家庭里。长大了你对指指点点就很容易愤怒。如果你生活在一个总是被打击的家庭。你长大后对打击就很难承受。如果你的爸爸妈妈总是不理解你。长大后你对别人的不理解就很容易愤怒。如果你小时候总是被忽视。你就容易对忽视愤怒。

  有的同学可能会觉得。小时候吃了这么多苦。不是应该习惯了吗?不是的。小时候吃的苦。人长大了一次都不想再吃了。

  所以容易暴躁。是因为这样的伤害。小时候已经承受太多了。长大了再也不想承受了。

  那我们知道了暴躁是怎么回事。是怎么来的。那怎么办呢?

  第一步。感谢暴躁。而不是批评暴躁。暴躁在告诉你。有人受伤了。受伤没有应该不应该。疼就是疼。没有对或错。你不能告诉自己“你不该疼。这也是矫情的表现”。暴躁只是一个信号。它在提醒你。你受伤了。你应该去关注下这个受伤。

  有人来向你报信。你不应该感谢他吗?还要批评他。为什么报信的姿势这么难看?

  第二步。倾听暴躁。这个伤害是什么。你在暴躁。你就问自己。我受到了什么伤害。别人在暴躁。你就去问他。他受到了什么伤害。这个伤害在说什么呢?你不该这么对我。你不应该忽视我、否定我、要求我。

  第三步。睁开眼看看。别人在否定你、不理解你、忽视你、压迫你。让你觉得很受伤。多少部分是因为他真的很过分。多少部分是因为激活了你早年的创伤?你创伤的部分。是你需要自己负责的部分。

  你可以去找人谈论你的这部分受伤。而不是沉浸在受伤里。

  第四步。看到需求。并为之负责。当你暴躁的时候。你的需求是什么?你应该尊重我、认可我、倾听我、关注我。这是我的需求。我们发现了这个需求。我们就要自己为这个需求负责。怎么负责呢?问自己:我可以为这个需求做点什么呢?

  这时候。我们的关注点就从暴躁本身。深入到需求层面了。我的这个需求。可能是早年的匮乏。是指向自己的爸爸妈妈的。转移到了当下这个人身上。

  第五步。选择。当你愿意为自己的伤害和需求负责。你就可以去找方法了。我们可以找出应对伤害和需求的至少3个方式。比如你需要孩子尊重你的辛苦付出。除了用暴躁强迫他。你可以做哪些来满足自己呢?每个需求。都可以找到至少100种方法。来应对。使用暴躁本能性反抗。只是其中方法之一。

  注意力在别人身上的时候。我们只能抱怨和逃避。注意力回到自己身上的时候。我们才会去找方法。

  这时候暴躁。就成了我们更了解自己和他人的一个机会。当我们想与人亲密。就可以使用这个机会。当我们不想亲密。就可以做点什么保护自己。不必使用这个机会。

  应对受伤。只是多一种选择。而不是只有暴躁。


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