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建筑工人

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建筑工人

  高考放榜时。看着没到300分的总成绩。我一个身高一米八的大个子男人竟然哭了。为自己对高考成绩的无能为力。也为将来何去何从的不知所措。我生在农村。兄妹四人。家里条件不好。没办法同时承担四个孩子的学习费用。与成绩优异的姐姐比起来。我成绩相当一般。但跟成绩不好又不努力的弟弟妹妹比起来。在学习上的努力刻苦则为我赢取了可以继续上学的机会。他俩只能早早的辍学在家帮忙干活。面对自己的高考失利。除了埋怨自己能力有限之外。我没有其他任何借口可言。姐姐一直跟我同一所学校读书却顺利考入大学就是最好的证明。父母都鼓励我再去复读。说可以多花钱让我去升学率较高的学校补习。好在只有一年的时间。紧一紧也就过去了。但我最终没有选择复读。我知道自己尽力了。能力所限。再学也不会有什么起色。与其浪费父母的血汗钱不如早点挣钱。帮父母分担养家的责任。这样在弟弟妹妹面前也能少一些愧疚。

  在农村想挣钱谈何容易。爸爸是个好瓦工。常年在村里跟着建筑队给别人家盖房子。技术响当当。这是除了种庄稼收入之外唯一的额外收入。爸爸不愿意我跟着他下建筑队。觉得那样没出息。所以他希望我能上大学从农村走出去。不要再像他们一样。一辈子扎根农村。没能考上大学。父母的期望也随之破灭。我甚至不知道自己该怎么做才能让父母觉得有出息。7。8月份的天热起来没有一丝风气。炎炎烈日下。脸朝黄土背朝天。汗水滴答滴答顺着脸庞落下来。干毛巾都被汗水浸湿的能拧出一条条水线来。锄禾日当午。再也不只是书本里的诗句。而成了眼下自己真实的写照。只不过禾苗变成了玉米苗而已。整个人觉得都快窒息了一样。难道就要在农村这么种地过一辈子吗?如果不种地我又能做些什么呢?要技术没技术。要学历没学历。甚至连干农活需要的体力都不足。我究竟还能做些什么?这些问题在脑子里无尽的反复又反复。却始终没有答案。

  国庆节期间。舅舅家表哥从北京回来到我家走亲戚。拜托我爸爸给他找一些建筑工人。他又新开了一个工地。工期很紧人手又不够。这次来他显得很着急。因为妈妈身体一向不好。爸爸很少外出。表哥工地人手再紧缺也不好意思说让爸爸去工地。正是秋收时节。庄稼人是不愿意出去打工的。即使再承诺给高工资。也不会轻易撇下家里的活计一走了之。看着表哥和爸爸都为难的样子。我突然很想出去看看。就说。“不然我跟你去吧。反正在家我也帮不上忙。只要你不嫌弃让我干什么都行”。再我的一再坚持下。我第一次离开了父母。离开了家乡。以当初爸爸最不愿意我成为的一名准建筑工人的身份来到了北京。

  第一次出这么远的门。火车穿过一个又一个城市。转折千里来到了北京这个繁华的大都市。看着四周高楼林立。街上行人络绎不绝。路上车辆来来往往。我突然觉得心潮澎湃。外面的世界可真精彩。那一刻我庆幸自己从农村出来了。但兴奋的心情只维持了很有限的一段时间。当坐着公交车一路辗转到工地的瞬间。整个世界都崩塌了一样。这里是北京吗?差距也太大了。跟外面的高楼大厦比起来。一栋栋没建好的水泥高楼。在夜幕下显得毫无生气。放工的时间。工友们三三两两的回生活区。如果不是偶尔能遇见几个跟表哥打招呼的同乡。我真不敢相信这些是刚放工回来的工友。单拎一个出来走大街上。打眼一看。真的会以为对面走来个傻子。一个个蓬头垢面。灰头土脸。衣衫不整。有的叨着烟卷。身上一股子腥臭的汗味和烟草味。让人作呕。即便是从农村出来的我第一眼看到他们也惊呆了。

  工人们除了上班的时间按着各自岗位的不同暂时分开。其它时间睡觉吃饭都在一起。我本想让表哥给找一个相对干净点儿的地方住下。表哥却说时间长了就习惯了。我带过来的干净被褥。跟工友们那些有的已经分辨不出颜色的被褥放在一起。显得特别扎眼。躺在床上我辗转反侧。这里比农村又强到哪里去呢?打呼噜声、打牌的吵闹声响不绝耳。劣质香烟和臭脚丫子的味道夹杂着飘散而来。我突然很怀念学校宿舍的生活。当时让自己心生厌恶的宿舍环境跟现在一比简直就是天堂。在工地上干活勤换衣服是一件很多余的事情。用某一些工友的话说就是。反正一会儿就又脏了。到处不是泥就是土衣服换了跟没换一样。费那个事儿干嘛?在学校时。下雨了同学们会想着赶紧回去收衣服。在工地。下雨了工友们会跑着回去赶紧把脏衣服往绳上挂。美其名曰“大自然牌洗衣机”。

  工期紧需要加班的日子。工长都会在早上5:30准时叫大家起床。工友们都很清楚如果不能按工期完成进度势必会影响工程款的结算。工程款关系到每个人的利益。即使累只要能顺利拿到工钱。工友们都没有怨言。工地上没有周六日。也没有法定节假日。上工就有钱。不上工就没钱。工期不紧的时候想出去玩或者有事情要办可以请假。当然请假也是没有工资的。无论是事假还是病假;如果工期紧是不允许请假的。除非工伤。不然无故请假是要额外扣工资的。工地上少不了有那种没眼力见的愣头青。自己不愿意加班躺床上装病不说。还撺掇别人也不去上班。被表哥逮着了从床上一脚给踹到地上。乖乖干活去了。只有如期交工。表哥才能理直气壮的去催要工程款。能不能全额拿到还不好说。延误工期的责任就更担不起了。动不动听说哪个无良的包工头拿到工程款自己跑路。不顾这些辛辛苦苦跟着他干了一年的工人们的死活等等。工地也是一个集体。并且牵扯着每一个人的利益。

  搬砖头、活泥巴或者像爸爸那样拿瓦刀码砖头。是我没来北京之前所理解的建筑工人的全部。来北京的火车上。我试想了各种搬砖头活泥巴的苦和累。但到了表哥的工地我才知道。建筑工人远不止搬砖头那么单一。爸爸做的活计属于是土建工程。表哥的工地都是水暖工程。就是楼房里面水电暖部分的活计。跟搬砖头一点关系都没有。小工做的最多的事情就是抬暖气管子。我个头比较高。分到一个组里跟我一起抬管子的小工很难有我这么高的。一高一矮他们就很不沾光。所以都不乐意跟我一组。还有就是因为我和表哥的关系。他们觉得跟我一起干活不自在。上学期间同学之间闹别扭也倒罢了。没想到出来打工。当个建筑工人干体力活。也能被排挤。我真觉得肺都快气炸了。一赌气我谁也不跟谁一组。自己扛。一天下来肩膀磨的都是血泡。晚上躺在床上别说洗脸刷牙。连饭都不想吃。想着自己初来工地时对工友们的不卫生嗤之以鼻。再看看眼下自己的模样。真是连一丝苦笑都挤不出来。

  我以为这种累已经是极限。但时间长了才知道。那不过是最基本的。工期紧连轴转的日子身体累还是其次。精神疲乏到整个人都像被挖空了似得才是最难忍受的。我亲眼看见一个小工友连续几天加班从工地上下来。困的嘴里叼一颗香烟没抽完往墙边一靠就睡着了。看着他我突然想起了高考前自己夜不成眠的日子。原来生活远比你想象的要艰辛很多。进入腊月。各工地都陆续停工给工人放假回家了。工资结算要等表哥要完账过年到家统一发。工地上留了我和另外一个人做善后工作。看表哥白天四处忙着要账。晚上回来还得核算便汇总这一年来工人的上工记录、收支款项等。好核对各人一年的工资。表哥文化不高。每年核对工资是他最头疼的事情。我自告奋勇来帮忙。相比较复杂的三角函数、排列组合等。这些加减乘除简单多了。看着我做起来那么轻松。表哥感叹“还是有文化好啊”。高考失利后文化是我最不好意思拿出来展示的东西。不曾想让表哥感叹不已的却是我的有文化。我共出勤84天。100个公时。多出来的就都是加班加来的。当时小工的日工资是30块钱。像我这样第一年出来又没经验的新手能给25元就不错了。表哥出于亲戚的情面。也看我肯正干。并且看我有文化还细心。所以额外给提了工钱。当把崭新的3000元工钱交到妈妈手上的时候。我觉得很自豪。高考失利的遗憾好像也稍稍得到了补偿。那个年是我有生以来过得最踏实的一个年。我终于也能挣钱养家了。

  经过了几个月扛暖气管子的磨练。力气比以前大了很多。第二年开春到工地。情况明显不同。大工们开始希望工长能把我分给他们带。刚开始我以为是表哥做了什么安排。因为过年期间我听爸爸跟表哥说过一次要关照我学技术之类的。后来我听工长说才知道。一是因为我个子高。力气大。关键还是我踏实肯干。并且有高中文化。我就纳闷说在工地上干活凭力气跟文化有什么关系。工长说当然有关系。稍微有点技术含量的活跟一般的小工说三遍他们还不见得能听懂。但跟你说一遍你就明白了。换做是你。你愿意带谁?工地上也并不是所有的活计都需要大力气。慢慢的我才留意到。原来真的是自己的高中文化知识帮了自己。所有的水电暖气工作的时候都是有图纸的。严格按照图纸来施工。大工看完图纸会交代小工具体怎么干。看不懂图纸的小工就只能靠脑袋听大工说。记住多少那就是自己的造化了。干不好一次次的发问就只能被大工数落。我再一次发现对高考来说已经没有作用的文化知识。在最基层的建筑小工的工作中起了作用。 建筑工人的文化水平很低。像我这样高中毕业跑来工地做小工的少之又少。所以高考失利的我竟然在工地上奇货可居。

  跟着表哥从小工做起。慢慢到大工。再到领班。最后到工长。工资也一涨再涨。建筑工人的工资随大行情。要涨都涨。不然会找不到工人。工地到处有。缺的是人工。所以那种技术好又踏实肯干的人。无论是大工还是小工都不会发愁找不到工地干活。我第一年出来当小工。那时候一个好小工的日工资是30元。现在想起来觉得很少。但是表哥说他97年出来打工。也是去建筑工地做小工。日工资只有8块钱。年底结账时小工一般都拿不到全额工资。那时候工地少。缺好的大工唯独不缺小工。包工头怕第二年大工不去干活所以工资一般不拖欠。小工则不然。没有手艺怕包工头第二年不找自己去干活。即使工资不开全额剩下的打白条。也不好死乞白赖去要。怕挣钱的饭碗丢了。现在情况不同了。工地越开越多。建筑工人却越来越不好找。尤其小工。一方面现在农村经济条件也相对好了。很难出现因为负担不起学费而让孩子辍学的事情。有了文化又有几个孩子愿意来工地打工呢?找不到人就只能涨工资。现在普通小工日工资都150元以上了。无论是哪个年代。无论在什么地方。即便是在建筑工地。有能力也可以选择做买方还是做卖方。

  在我跟表哥出来打工的第五个年头。我跟我曾经的一个初中同学结婚了。她中考时考入了我们当地的师范学校。毕业后就一直在我们当地教小学。我来北京的那一年。她也刚开始参加工作。初中的时候我们彼此互有好感。只不过后来因为不同的抉择就此分离。而后来就越发显得越走越远。我当初选择来北京想着只要不种地只要不在农村。随便去哪里做什么都可以。但随着对建筑工地的了解。以及对自己优势的发现。我慢慢的接受了这个工作。虽然很辛苦。虽然没有节假日。但我觉得跟祖祖辈辈都生活在农村。没有走出来过的父辈们比起来。我比他们要幸运。在工地干活无论多辛苦。放工回去就可以吃现成的饭菜。毕竟是在工作;在农村。干活再累回家也得自己做饭吃。没有谁舍得做了一天的农活因为嫌累就不做饭去下馆子。不然就只能饿肚子。因为那是自己家;农村一年四季除了过年过节或者来亲戚改善生活。其他时间很少大鱼大肉买回来自己吃。一是舍不得花钱。二也实在没有那个意识;所以。每次放工吃着食堂里打回来的有荤有素热乎乎的饭菜。我觉得很知足。还有最主要的一点就是自己本本分分干活。年底结算工资拿到的钱比一家全年庄稼地里的收成要多出几倍。与自己努力付出的辛苦相比较。能有这样的机会让自己去挣钱养家。我觉得很幸福。

  媳妇也是千挑万选之后。最终决定跟我在一起的。虽然喜欢我。但农村关于门当户对根深蒂固的观念。让她不得不慎重。她有稳定正式工作。而我只是个建筑工人。她怕邻居的流言蜚语。怕别人觉得自己下嫁让家里人颜面无存。我也知道横亘在我们之间的差距是什么。怕被邻居们讥讽为癞蛤蟆想吃天鹅肉。喜欢她也不敢去追求。在一切还没有定局的那几年里。我不知道自己是怎么熬过来的。十里八村都找不到像我这么大年龄的未婚青年了。毕竟是要跟自己过一辈子的人。我不想凑合。所以高不成低不就。慢慢的媒婆也不愿意上门了。由于一直守着哥哥或姐姐未婚。弟弟妹妹就不能先结婚的风俗。早早就订过亲的弟弟婚期一拖再拖。妈妈身体一向不好。看着跟她年龄差不多的人都抱上了孙子。她嘴上没说但眼神里透漏出来的那种羡慕。让我觉得于心不忍。我知道妈妈着急了。于是我开始接受妈妈的的建议跟着媒婆去相亲。每逢节假日被妈妈叫回去。硬着头皮与一些跟自己完全不是一个路数的女人相亲。我真觉得痛不欲生。慢慢的我开始害怕过年过节。害怕跟着媒婆走街串巷。像买卖物品似得去相看一个又一个的姑娘。同时也被一个又一个的姑娘相看。生活好像停滞了似得看不到希望。为此。我一辈子都感谢媳妇能嫁给我。同时也钦佩她敢嫁给我的勇气。就因为这个我也没有任何理由让自己泄气。自己有义务让她生活的更好。我现在的日工资差不多500块钱。虽然还是没有福利。没有节假日。但比一直在农村教书的媳妇工资高出不止一倍。也总算给当初顶着巨大压力嫁给我的媳妇争了一口气。

  有了自己的孩子才体会到当初父母的良苦用心。什么都想给他们最好的。吃的穿的还在其次。关键是受教育。我不想他们也和我一样将来在建筑工地劳作一辈子。我希望他们受更好的教育。将来有更多的机会走出农村。去读大学。去大城市工作。做个对社会做有用的人。我不惜重金把他们送到了县城里最好的私立学校读书。为了他们我可以不抽烟不喝酒把开销一减再减。为了他们我也可以一年到头不给自己添置一件衣服。只要他们有出息怎么做我都愿意。然而生活并不总是美好。总会有一些意想不到的事情在不知道什么地方等着你。正当我和媳妇打算把积攒了几年的工资取出来。在县城首付买个房子方便陪读时。我出车祸了。在工地干活期间外出买材料。被一个面包车给撞了。腰椎骨折。在医院躺了差不多3个月。媳妇请了长假来北京陪护。那一次事故差不多花光了我们所有的积蓄。买房子的事眼看着也成了泡影。

  在工地上干活。磕磕碰碰在所难免。真要出了事故就只能自认倒霉了。没有福利、没有保险、没有劳动合同。没有一个建筑工人去跟包工头或者开发商、承包商去争取这些权利。他们的要求很低。每年能足额拿到工资就阿弥陀佛。我这种情况说是工伤其实也不算工伤。因为没在工地上发生。说不是工伤也好像不合理。因为是去给工地买材料工作期间出的事故。工地上对工人出事故是很敏感的。想维权就变得格外困难。没法上班肯定没有工资。再加上媳妇过来陪护又租了一间平房。吃喝拉撒再加上医药费和房租。我觉得生活对我真是太残酷了。躺在床上。不止一次在思考如果我起不来了瘫痪在床下半辈子可怎么是好?想着年迈的双亲、年幼的孩子还有日夜守护着我的媳妇。多少个夜晚潸然泪下。万幸的是经过治疗腰伤已无大碍。只是以后不能再出重力。拿着九级伤残鉴定书我不甘心。难道在工作期间除了事故共计就真的可以脱离干系吗?我得为自己的腰讨个说法。跟着表哥一直跟那些建筑公司的领导打交道都比较熟。但一谈到补偿问题。一个推一个唯恐避之不及。我咨询律师、跑劳动局。不止是原来熟悉的哪些人不愿意再理我。后来连表哥都颇有微词了。因为表哥要从他们手里承接工程。我这么不依不饶的让他们很为难。不能对我怎么样。就给表哥施加压力。其实表哥个人补偿了我一些钱。但这不是表哥和我个人之间的恩怨。迫于无奈。表哥给我换了一个工地。但即使那样我也没停下来维权的脚步。尽两年的时间我数不清自己跑了多少路。问了多少人。查阅了多少资料。终于给自己争得了一个说法。工地和肇事司机都对我进行了补偿。差不多50万。拿着用自己生命换来的钱。我心里说不出是什么滋味。打算买房的钱变成了医药费花个精光。以为买房的事儿成了泡影。却没想来了这笔意外之财。生活。我该说是你亏待我还是厚待了我呢?

  手里有了钱。胆子也壮了。买房的事情就提上了日程。两个孩子两套房子。以后即使他们真的考不上大学。在县城里的住房也算是有着落了。每想到此。我就觉得自己所遭遇的可能不是事故。反而是上天对我的眷顾。不但没有拿走我的命相反又为我减轻了生活负担。媳妇几次责怪我千万别口不择言。正当我以为一切都按部就班。以后自己努力工作攒下钱让孩子好好读书就行了。没想到意外又发生了。媳妇是教师有稳定工作。可以申请贷款。银行按揭来买房。之前是因为手头钱不够。所以不得不采取这种方式来买房。现在手头有钱了。售楼处的销售人员介绍说可以按房子建造的进度采取阶段支付房款。价格比银行贷款要优惠的多。谈好了一切我就去内蒙的新工地上班了。一切手续交代媳妇在家办理就好。意外就是在我刚走后不久发生的。媳妇的同事说他们亲戚要做生意在民间找贷款。利息比银行高的多。她手里的钱都拿亲戚那边出利息去了。知道我们刚拿到补偿款手里有钱。就问我媳妇是不是想拿出去放贷。因为是亲戚不用害怕会跑路。另外什么时候用就可以把钱拿回来。不耽误交房款。电话里媳妇跟我商量的时候我不同意。觉得不保险。因为在外面经常听说有民间放贷收不回来的。所以跟媳妇说不要被这些蝇头小利所迷惑。我以为这件事情说完就完了。没想到媳妇只听了一半。她用自己的名义申请了银行贷款。一套房子按阶段性支付。一套房子按银行按揭。除了支付出去的房款之外。剩下的35万全被她拿出去放贷了。当我接到家里的电话说媳妇喝农药被送去医院抢救时。我感觉天都塌了。回到家我才知道所发生的一切。集资的人还是跑了。带着非法集来的600多万。所谓的做生意建厂房都是拿来非法集资的借口而已。媳妇想着年底回来给我个惊喜。用一年的利息给我家添置一辆面包车。结果连一个月的利息都没有收到就落得这样一个结果。又急又悔又恨之下就喝了农药。幸亏邻居发现的及时。不然后果可真不敢想。

  售楼处已经在催缴阶段性支付那套房的房款了。遭此变故无异于飞来横祸。我把阶段性支付的那套房子卖了。拿回先支付出去的房款把银行按揭那套房子的房款交了。剩下的再慢慢还。没钱的时候盼着有钱。有了钱也不见得就是好事。看着整日以泪洗面的妻子还有父母。我没办法去埋怨谁。事情已经发生除了面对我不知道还有什么更好的办法。安慰媳妇安慰父母照顾孩子。生活。悄无声息的给了我一个大嘴巴。打得我措手不及。报警、去法院立案。等媳妇出院把一切料理好之后我就又回工地了。不上班到年底连工资都没有。对这个伤痕累累的家就更是雪上加霜了。现在对我来说连哭的时间都是奢侈的。

  表哥承诺过只要我愿意他随时可以介绍工程给我。只要我愿意单干。他绝不从中阻扰。这些年眼看着身边的工友。稍微有点想法和野心的从小工熬到大工。一有机会能承接工程就都出去单干。说自己干总比跟着别人打工要强。我不是没动过心思。但我更清楚自己的优势和不足。带好一个项目不是那么轻而易举的事情。那些想赚钱结果没管理到位结果赔的一塌糊涂的大有人在。我不善于应酬交际。表哥外场很漂亮。但不够细心。而我却细致周到。跟表哥搭配起来。相得益彰。工程做的好。年底结账时除了工资表哥都额外给我分红。其实我觉得很知足。再经过家里遭此变故。我更是彻底打消了自己出去单干的想法。自己不擅长的领域还是不要轻易涉足的好。最近这几年建造师大热。工地每每需要用到这个证书的时候。表哥都为把这一大笔费用给了别人而觉得可惜。总说如果我要是能有这么一个证书就好了。肥水不流外人田。说者有没有心我不知道。但我听着确实有意了。如果有这个证书。一年下来的费用完全可以支付我在老家的一套房产了。等着派出所破案。抓住携款潜逃的人追回自己的钱。这个希望太渺茫了。眼看着来了机会。我想试试看。所以除了一边工作。我又拿起了荒废多年的课本开始自学。考建造师还需要相应的学历。我的高中学历是不够的。无论是自考还是成考。还是函授。我都必须要重新开始学起。才能让自己慢慢的朝着自己心里的目标前进。     

  高考失利。曾一度让我痛不欲生。苦不堪言。甚至觉得生活里再也不会遇见比高考失利更可怕的事情;但真正的开始生活之后才知道。原来给生活早早的下定局是自己无知才犯下的错。没有经历过就说感同身受我觉得都是骗人的。只有亲身经历过切切实实的感受过那份痛楚。你才知道生活到底会有多艰辛。曾经以为。离了校门学习这件事也就已经嘎然而止。回过头来再去看。原来出了校门学习才刚刚开始。只不过功课从课本上变成了社会里。没有考取大学只说明自己掌握的文化知识水平有限。生活里摔的一个又一个跤。才是你无论如何都无法抹去的伤痛。前几天派出所来电话了。说卷款潜逃的那个人在外地落网了。等转移回当地。会通知我们过去录口供核实。以后的事情会是什么走向我不知道。好也罢不好也罢。我都不做设想了。做好自己的工作。过好眼下的日子。事情来了就去接受。没有来之前也不去设想。因为我们都不知道明天会发生什么。我只知道假如我不曾欺骗生活。那么生活也一定不会欺骗我。我以前为自己高考失利遗憾过。以后我不想因为自己不曾努力生活而后悔。


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