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结束吧,耻辱

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结束吧,耻辱

  文字的创作起源于各种不同的情感。也起源于不同的机缘。人们因欣喜或者感悟而写文章。或者。怨恨、愤怒、困惑都可以点燃写作的激情。甚至于。猎奇、宣泄。心理上的乐趣也同样可以造就文字的流传。除此之外。还有一些动机不纯的出于名气或者金钱的考虑。而我记日志的目的是非常明确的。是源于清醒和困惑的交织——一种极端的清醒。也是一种极端的困惑。更是一种极端的消极。这种困惑、清醒与消极是相联系的。更是相融合的。它不仅仅是我本人的困惑、清醒与消极。也是是对中国社会和教育困惑、清醒与消极。

  我出生在中原河南一个美丽小镇。说是美丽小镇。其实我压根儿就感觉不出来哪怕一丝半点儿的美丽。我之所以昧着良心渲染小镇的美丽。说穿了就是往自己脸上贴欧元。多少有些哄抬物价的嫌疑。对于绝大多数中国老百姓来说。面子问题似乎比什么都重要。以至于到现在提起我的家乡我脑中突然就会条件反射的跳出商圣范蠡、科圣张衡、智圣诸葛亮、医圣张仲景。也不知这四圣怎么就糊里糊涂的就长在我的家乡。悲剧的是商业前有山东现有上海、科技我只想到了中关村、智者现出生于浙江的颇多、医学没听到南阳近代出了哪个名医。因此我到现在都怀疑这四圣是造的假。压根就不是我们这儿的人。

  我的童年时光是短暂而幸福的。我生于1990年但我和80后一起长大。因此我也算是一个地地道道的80后。身上有着80后所有的缺点。但优点却鲜之又鲜;浑浑噩噩地度过了几年的中学时光。高二那年才如梦初醒。决定要放弃学业。外出淘金。于是高一我就提前过上暑假。听着郑源的歌曲。来到了我一生我也忘不了的地方---无锡。开始了我的第一份工作。才发现金子不是哪么容易淘的。于是经过几夜的辗转反侧。终究还是打算走上学这条不归路。没想到这一走下来竞是七年。通过高考考场上背水一战的即兴发挥。我居然不可思议地考上了莘莘学子梦绕魂牵的什么大学。我清楚的记得哪个八月我取完通知书后。晚上彻夜漫无目的的在这个开始高中又结束高中的县城中闲荡的哪种心情。是激动、是感慨、还是别的!只记得走在马路的尽头。再回首。昏黄的街灯。招摇着路中间少的可怜的路人。几年。就这么不经意间就溜走了。花落花开。上善水流。花招月夜。转眼一切竟成指间沙。在手心。哗哗流淌。听听模糊的声音。看看你我留下的痕迹。星星点亮了。月亮笑了。在悲伤中充满了高兴。因为我要上大学了。想着以后也要忙忙碌碌地穿梭于世界的各个角落。抬头挺胸的迎接着象牙塔的洗礼。我当时真的开心的笑了。哪是我一生中最纯真最快乐的时光。我不想故意的煽情。我只是怀念那些年我美好的中学校园情结。悲伤的、欢乐的。我都喜欢慢慢怀念。中学校园里流走的年岁。是一道人生旅途中美妙的风景。数年之后。可能我们在校园的日子都将一去不复返了。再次经过的校门。也许。我们剩下的就只是怀念了。以至于我现在做梦还经常梦到那段刻骨的中学的时光。

  四年前对于大学。我曾有过那么强烈的渴望。那么美好的憧憬。以为通过它我可以改变自己的一些东西。然而四年后。才发现我从来都没有溶入过大学生活。从来都没有溶入过那群学生。尽管我离它们那么近。近到没有丝毫的距离。近到每天同一个地方吃、住、喝、睡、偶尔一起上课。现在我努力的回忆我的大学生活。我真的回忆不起来我有什么生活;在大学的几年中。我的生活十分压抑。或许有过偶尔的欢乐。但更多的是空虚、失落、压抑和无聊。什么大学的生活几乎是一潭死水。我曾经豪情满怀。希望能用自己的不懈努力获得每个人的尊敬。希望能在大学里学到真正有用的本领。希望四年之后能够做出一番大大的事业。希望能为这个社会做一些有意义的事情四年后的今天除了无何止的喝酒、后来的没日没夜的游戏以及现在让哪帮为人师表的狗B们骗去做实习当SB拿毕业证卡你让你不能退的痛。别的我真想不到在大学中做过值的回忆的事哪怕是一件耻辱的事情。 (感人的故事 )

  在大学中。我浮躁的情绪不断涌现。我无力保持平静。事实上。我保持平静的理由已经非常牵强。在什么大学这样的教学环境里。任何不甘平庸的学生都无法平静会渐渐懂得。在这里根本不能学到我们想要的东西。任何在这个染缸里浸泡过的天之骄子都知道。我们在大学里除了学会矫揉造作和目空一切之外。剩下的只是日子的空乏和对前途的恐惧。浑浑噩噩中。我在什么大学度过了三年半不开心的岁月。逃了大学大部分的课还算顺利的通过了大学所有的所谓的考试。要勉强找让我留恋和怀念的。也许只有无休止的喝酒和无何止的游戏。我常常会为这二个无休止及时挺身而出而黯然神伤。请不要诋毁我的母校。毕竟我们班长和一些老师都说过我们学校是一个不错的学校。我们班长对我挺好的他是本地人应该不会说谎的。虽然我们学校招聘会和就业率让我十分的怀疑但我还是决定说我们学校还是挺好的。我个人的遭遇只是我个人的极端思想和不努力造成的。

  2019年新年钟声即将敲响时候。本应该是举国欢庆、幸福快乐的时刻。然而我没有。因为我大四了。我还在想二个月后我应该怎样再回学校去创造个找工作的机会。说到大四。我真不想提到这二个字。一份工作早已把我的大学压的面目全非、支离破碎……大四这个冬天。我开始奔波于各个招聘会。或许是从秋天开始的。我已经分辨不清。我只记得大连那些日子的寒冷。寒冷过任何一年的寒和冷。23年来从来没有过的寒和冷。从外校的招聘会的火热和竞争到我们本校的招聘会的搞笑。从地区的招聘会到行业的招聘会。哪里都是人山人海。哪里都是怀揣着简历的学生。哪里都是焦急不安的人群。成千上万的人有着同样茫然的表情。成千上万的人有着同样的期冀的眼神。成千上万的人有着同样的绝望的姿态。一场接一场地奔赴招聘会。一次又一次地寻找一个归宿和结局。一次比一次失望。我把这样的结果归于我个人不向上不努力。但面对周围同学也是一次次的失败和绝望。我突然看清了:我们只是这个社会批量生产的一批学生。跟人才实在是已经没有什么关系了。所以。尊重和重视对于我们来说是奢求是妄想。总有一天我们大家都会明白。我们什么东西都不是。我们以为自己是个人才。其实哪家单位没有了我们都照样运转。该赢利的赢利该亏损的亏损。跟我们有什么关系。大家不过都是混口饭吃而已。谁把我们本科生当回事。不管你努力不努力。这段时间我很少往家里打电话和接电话。我知道我这做很无耻很不对。但我真的不知道怎样和父母说。我想像不出含辛茹苦养我育我的父母因为我找不到工作而自责“没有什么关系和门路”的样子。我想象不出他们因为帮不上孩子的忙而责怪自己没有用时的心情。我想像不出父母当时心底的焦虑和难受。每当想到此处。我早已肝肠寸断。但我不能哭。我怕父母隔着黄河都会感觉得到我的泪水。我捂着心用实习和LOL来麻痹自己的灵魂。我知道这是饮鸩止渴但我别无它法毕竟对面现实我们都没有想像中的坚强。面对生活。我们都是弱者。面对情感。我们更是弱者。

  在这马上就要告别2019的日子里。谨以此文纪念我这段无耻的日子。愿我明年找到一份如意的工作结束耻辱。身边的朋友也找到满意的工作。考研的大后天超常发挥。分手的速度和平分手。恋爱的早日成为眷属。


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原文标题:结束吧,耻辱

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