希望你过的不坏，但不能比我好丨为什么你总是无法平衡竞争和友谊

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　　成长总是痛的。星标我们陪你

文/陶瓷兔子。头图基于CC0协议使用 1

　　有个女孩找我聊天。反复叮嘱我写出来的时候替她匿名。

　　她上高二。跟最好的朋友同桌。同桌数学不好。她就每天专门抽半个小时帮她讲题。辅导资料和学习方法也是毫无保留能帮就帮。

　　可就在上次月考的时候。同桌的数学成绩忽然提高了二十多分。老师也连连夸赞“开窍了”。明明有她一半功劳。可她却一点也没有想象中的高兴----

　　在这一次的月考中。同桌的名次只堪堪跟她差了两位而已。

　　她一向被数学老师偏疼。每周都会额外给她一套复习题做拔高练习。以前的每一次。她拿到卷子之后都会也印一份给同桌。再花费一两个小时时间帮她梳理解题的思路。

　　可这一次。她却神差鬼使的直接把卷子带回了家。同桌问起的时候还装起一脸迷茫：

　　可能是老师太忙。忘了吧。

　　同桌没说什么。她却先睡不着觉。一面深恨自己的虚伪。一面又特别害怕被同桌超过。

　　共同进步。取长补短；她应该超越的不是她。而是坐在考场里的其他所有人；一个人走得快。两个人才走得远。

　　道理她都懂。

　　可所有的大道理加起来。也浇不灭心底那点阴暗又自私的念头：

　　千万千万。不能让她超过我。

　　2

　　这种亲密友谊和胜负欲交织的感情。对一些人来讲固然不可思议。但对另一部分人来讲。却是他们在人生中始终摆脱不了的命题。

　　谁考的更好。谁念的学校更有名。谁的工资更高。谁更配得上“人生赢家”的称号。

　　他们竞争的对象。也常常是最亲密的朋友。因此也很难真正享受到竞争本身的快感。更多的时候他们感受到的只有压力和愧疚。

　　我怎么可以这么想？我为什么是这样的人？我是不是心理有问题？

　　以及：明知道这样不对。可我就是改不掉。

　　更有趣的一个现象是。当他们是赢家的时候。他们常常会不惜力的来帮助处于弱势地位的朋友。可一旦感到自己的优势地位受到了威胁。就会担心会被反超上来的朋友嫌弃。

　　曾经给予对方的一切付出。却不认为自己配得上同等的回报。

　　好像只有处在上风的时候。才认定自己是安全的。

　　所有对他人的不信任。最终都指向对自我价值的怀疑。

　　3

　　这种对自我价值的不信任。可以追溯到一个人性格的养成期。

　　如果一个人从小就在“有条件的爱”中长大----

　　母亲告诉他：你要听话我才会抱你；

　　父亲告诉他：要考第一名才带你出去玩；

　　祖父母总是有意无意的强调：你看哥哥/妹妹多乖。你也要乖乖的。大人才喜欢你。

　　久而久之。这些条件式就会内化成人自我评价的标准。这就是心理学中的“评价体系偏差”。

　　不认为“我是值得被爱的”。而是认为“我被爱。是因为我做了某事”。

　　不相信“无论如何都有人会爱我”。而是认定只要自己做错了。或者没做好什么事。就一定会失去所有疼爱和关心。

　　在这种偏差的评价体系下。人需要的安全感就会被投射到一些能够被排序。被物化的东西上。

　　比如成绩。比如名次。比如月薪。比如房子的面积和车子的品牌。

　　也不是非得要赢啊。

　　只是特别怕。输了就会被抛弃。被夺走所有喜爱与亲昵。也被看不起。

　　对这样的人而言。“被超过”不仅仅意味着竞争失败之后的遗憾和难过。还会伴随着对自我巨大的羞耻感。

　　我没价值了吧。你不会爱我了吧。

　　这种说不出口的恐惧。会让他们变成胜负欲爆棚的怪兽。当优势地位无法维系的时候。宁可放弃这段关系。也不肯让自己处于下风。

　　这也是一种典型的防御型心理：

　　既然你总要离开我的。那我就先离开你。

　　4

　　一个显而易见的悖论是。当一个人始终要求自己处在上风的时候。其实也就失去了自己矫正评价体系的机会。

　　不允许自己出错。不允许自己示弱。因而永远无法体验到被接纳。被原谅。被无条件的一把拥抱入怀的感觉。

　　人年龄越大。是一定会越来越胆怯的。潜意识里的恐惧。因为得不到反向的例证而不断固化。逐渐成了碰也不能碰的逆鳞。

　　我猜写到这里。一定又会有人在留言里问：那我该怎么做呢？

　　其实对绝大多数非病理性的心理问题。无论有多少漂亮的理论。无论给出对策的这个人说的直白还是委婉。真正的解决之道永远只有一条：

　　要保留让自己受伤的勇气。

　　在你学习失败和示弱的过程中。一定会有人如你所想的那样。转身弃你而去。

　　在你练习表达爱的时候。一定会有人面无表情的接过你那那颗真心随手一丢。

　　当你试图告诉对方你的感受时。一定会有人半是惊讶半是厌烦的回应“是你想太多”。

　　而你唯一的收获。是终于可以告诉自己一句：

　　是的。有人不爱我。有人不理解我。有人看不起我。

　　但那不是全部。

　　那些差异化的反应。正是打开你封闭潜意识里的一道道光。借由这些微小的光。才是重塑自我的开始。

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　　陶瓷兔子

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