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怀念的时候不说话

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怀念的时候不说话

  早晨起来。一杯蜂蜜水下肚。我在迷迷糊糊中打开冰箱。拿出每天都要吃的辣酱。忽然发现。瓶子里什么都没有了。

  我的第一个念头。就是打开手机。想给姥爷打个电话。让他给我再做一瓶。

  电话刚刚拨出。我忽而想起。姥爷已经走了半年了。

  一股巨大的失落感袭来。姥爷走的那天。我没有什么感觉。因为我还是活在姥爷仍然“活着”的那种状态里。看着周围哀悼的亲朋好友。他们有的泪眼婆娑。有的痛哭流涕。有的默哀低头。我就像做梦一样。潜意识里始终不接受姥爷去世了这个事实。直到半年后。这瓶姥爷亲手做的辣酱没了。我才真真切切地感觉到。我真的失去了一个亲人。

  亲人去世的感觉。就像饮一杯红酒。开始不醉。可后劲儿太大。需要好长一段时间来解这杯愁酒。你知道吗。人死的那一刻。你并不能感觉到他已经离开了你。而是这个人以前融入你的生活和习惯中。有一天。这个生活和习惯突然改变。你才突然意识到。这个人。是真真正正地没了。

  我最喜欢吃姥爷做的辣酱了。我天生不能吃辣。可又喜辣味。姥爷宠我。为我独家制作一款不辣的“辣酱”。姥爷亲手种的辣椒。挑不是很辣的品种。辣椒成熟后。加入自家种的西红柿。放糖等各种调料。调制出一款超级美味的辣酱。这么一吃。就吃到我25岁。直到姥爷去世前三个月。他还骑着他的破三轮。为了给我做辣酱。去菜园子里采辣椒。

  原来人死了。是这么一件让人无法接受的事。

  因为那个人已经融入了我们的生活。但他的离去。让我们的生活也发生了变化。那才是更令人伤心和无法接受的。平时有什么喜事。我第一时间就会给姥爷打电话;委屈了。也是第一个就打给姥爷;书出了。第一个拿给姥爷。因为他要去外面和李老太、王老太炫耀;辣酱没了。也要告诉姥爷。让他给我再做。姥爷是我生活的一部分。可这一部分。就像用刀硬生生剐去身上的一块肉一样。从我的生活中剔除了。那块肉就这么掉了。我还没反应过来。血就汩汩地流了出来。后来的疼啊。那才叫难受。等伤口愈合。结痂。好了。那也是我终于承认这个人离开了。

  姥爷的忌日。家人总要烧一些他平时穿的衣服、牙刷、刮胡刀……这个老规矩。只是让我们活着的人。不会睹物思人吧。人走了。就真的走了。他的衣服、他的鞋帽、他曾经的生活用品。摆在家里突然觉得很突兀。倒不如一并烧了。了却相思。

  在我们人生短短的几十年中。会有不同的人。以不同的方式离开我们。老人们只能陪我们二十余年。父母呢。二十岁我羽翼丰满了。就离开家有了自己的生活。以后有了孩子。我们能跟他们在一起的时间。也是那么短短十几年。等他们长大了。有自己的主意了。也只剩下孤独的你了。其实。人生大部分时间。都是孤独的。孤独是一种常态。是我们今后要一直面对的生活状态。

  后来。我再也梦不见姥爷了。我曾怀疑自己是否真的把姥爷忘记了。也抱怨姥爷狠心。都不肯进我的梦里。其实啊。生活每天更迭着。每天都遇到新的人、新的事。不停地冲击着我们的眼球和记忆。直到我们把他淡忘。提及他时。只是一声长叹。到后来。连我们这些记得他的人都不在了。这个人。才是真真切切地从这个世界上消失了。

  每当这时。我都会遥望宇宙。它那么大。那么辽阔无边。它有多少亿岁了?我那份悲伤啊。散开在这茫茫宇宙中。就像一粒尘埃。是那么渺小。人在它面前。是那么微不足道。

  今年的新书快画出来了。姥姥说。烧一本给姥爷看看吧。我说。不烧了。姥爷的老花镜还在家里呢。我等着他来拿的时候把这本书读给他听。

  人去世了。亲人确实就像饮了一杯红酒。我这股后劲儿。还没有完呢。


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