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爱情,是一种高傲的奢望

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爱情,是一种高傲的奢望

  走进20岁。爱情。多多少少会被提起。无论以哪种方式。什么原因。就算不经历。也会自然的思考。像哲学一样——是什么、为什么、怎么办……身边的人陆陆续续的走进了它。真实的体会了它。并或多或少的在言语间“鞭策”着我。

  我记得我当时微笑的走开了。然后。躺在床上想了很久。我是一个很传统挺内向的人。对于这个话题自己总是羞于提起。能拖就拖。总嬉笑着说。我还没长大呢。但我知道。这些是我用来搪塞别人的说辞。真正的原因。我认真想过了。有两点。第一是因为这一年龄段中。我还有更重要的事情要做。这是主次矛盾论。第二是因为内心高傲矜持的我。对于爱情的过多期望和奢望。反而把自己禁锢了起来。这是主观能动论。如果还有第三个原因的话。我想那应该是秉性决定论:我对自己有清楚的认识。我知道我是一个单纯到痴傻的人。我不会轻易让自己陷入进去。因为一旦有此发生。我可能会自拔不得。所以。我一直保持着冷静、矜持和高傲。高傲不是因为自己多么优秀而是因为想保持着丁点大的自尊。不被任何人伤害。

  我想。现在。爱情对我来说是一种高贵的奢望。我不想让它随便轻易的绽放在我的生命当中。我还在等待着某个人出现。所以。我明白。这样把自己禁锢起来。后果就是拒绝伤害了别人。以我这种敏感的性格。我自己更难受。有时候笑自己:“弄得很悲剧才很诗意嘛”。那些送给别人的拒绝。可能是我习惯的方式——冷漠、沉默、冰冷冷的不给你一丁点希望。我还记得所有人都听见他的呼唤。在圣诞节的夜晚。北风呼啸。一个纠结很久才迈出第一步的人。我知道。只要我打开窗。只要我应声或是探头。事情会发生戏剧性的转折。但是。我选择了无声的拒绝。我冷静的知道。他不是我想要的。况且。我还有更重要的事情要奋斗。一年后。又看到他。成熟俊朗了好多。只是两颊已微微生出了青色的胡茬。他在远处站着。眼神深邃。等着我从他身边擦身而过……

  这没什么。我自己的选择。我愿意。我希望自己对于生命的把持是客观的、高瞻远瞩的、分清主次矛盾的。

  又走过一年。我希望我更成熟一点。但是更单纯一点。心里面想要的是什么自己应该清楚。无论旁人指点费言。正因为我清楚。所以。我更加的把自己禁锢起来。正因为我清楚。所以。注定我的选择绝对是一种高傲的奢望。但是。我相信缘分。相信自己等待的那份和自己影子一样熟悉的单纯。相信他所说的“三年之痒、七年之痒”。相信那份莫逆微笑、表里如一和难得的孩子气……

  也许哪一天。蓦然回首。就看见他了!一个逃离了他的世界的他。一个不是他的他。


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原文标题:爱情,是一种高傲的奢望

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