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终结吵架的方式,就是把架吵出来

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终结吵架的方式,就是把架吵出来

  不能做自己。因为怕对方生气。

  在人际关系尤其是情感关系中。无论男人还是女人。我发现有一个非常常见、隐蔽、同时也影响非常大的心理现象:

  怕别人生气。

  A太太。偷偷给了娘家2万块钱。生怕老公知道了会生气。

  先生。明明是出去喝酒去了。硬是说成了在加班。其实是特别怕老婆生气。

  你说怕对方生气。那你不要做就好了嘛。可还是忍不住要做。就只能偷偷背着对方做。

  同学C。其实不想做饭、不想走亲戚、不想拖地、不想跟对方沟通。但还是为了不让对方生气。不得不委屈自己忍着去做。

  还有一些人。内心有很多的不满意。却不说出来。一直忍着憋着。也是不想说出来惹对方生气。

  这些行为都是:

  为了不让对方生气。而不能光明正大做自己。

  每当这时候。我就特别好奇:对方生气了会怎么样呢?他们给出我概率较高的答案就是:

  会吵架。

  然而他们不想吵架。所以宁愿偷偷去做某事。或忍着不去做某事。或强迫自己去做某事。

  我曾经在推文里写过一段话。招来很多骂声。

  ——去拖地去!

  ——我就不!

  他们的反应就是:这个作者写文的时候肯定没带脑子吧。这么做肯定会吵架啊。

  这里面其实有一个问题。很少被人意识到:如果对方生气了。你们一定会吵架吗?

  生气是一个人的事。一个人完成就可以了。而吵架则是两个人的事。需要两个人共同参与。

  所以。对方生气。不一定会导致你们吵架。

  要经历4步。才能导致吵架。

  对方生气的时候。可能有很多表现:说你、骂你、吼你、讲道理、冷漠你、生闷气等。诸多可能性。

  然而无论他怎么表现。都是他的事。你要怎么应对。才跟你有关系。

  这就是界限。

  如果你的应对是。不允许他说你、骂你、吼你。你就会还嘴。你就会禁止他说下去。而禁止他那么说。你就想控制他的嘴。控制他的思想。要求他改正语言和评价体系。

  这是个非常庞大的工程。你不能轻松做到。你就要调动全身心力量把他掰过来。为了实现这个艰难的目标。你就要——

  生气。

  然后。你们就吵起来了。

  所以。吵架。其实是两个人的生气。一个人生气。是吵不起来的。

  对方生气。不一定会导致吵架。只有同时满足以下4个条件。吵架才会发生:

  A.对方生气

  .对方生气的时候没忍住要说话

  C.你也生气

  D.你生气的时候没能忍住要还嘴

  注意:只有这4个条件同时满足。才会导致吵架。是同时的关系。缺一不可。只要能切断这4个条件的任何一个。吵架都不会发生。

  所以别再说什么。他生气了。就会吵架。你也生气才会。

  如何避免吵架?

  阻断敌人的去路。通常要多设置几个埋伏点。避免吵架。你有4个切断点可以埋伏。

  在A上做切断。不让对方生气。方式有——

  高度自律。

  忍耐自己。

  偷偷摸摸。

  不让对方看手机。

  不让对方看账单。

  不去做自己想做的事。

  强迫自己做不想做的事。

  解释。告诉他其实不是那样的

  ……

  然后A失败了。他还是生气了。这时候你就在B上做切断。企图让他憋住自己的生气。不要说出来。方式有——

  还嘴。

  指责他。

  嫌弃他苛刻、暴躁、吼你、说话难听。

  找他其他的不好。让他在这个事上没有资格指责你

  ……

  以上很可能是你惯用的2个避免吵架的方法。但这两个方法经常是无效的。

  仔细想一下。你会发现。A和B是不可控的。因为他生不生气和他生气的时候说不说话。你管不了。也管不着。

  不如思考一下C和D——如何从自己身上切断吵架。

  事实上。只要你改变C和D中的任意一条。吵架就不会发生。

  从C上切断:

  先思考一下:

  对方生气。你为什么要跟着生气呢?

  对方说你不好。对方吼你骂你。你为什么要生气呢?

  你为什么受不了别人说你不好。这么无法接受别人对你态度差呢?

  你是炸药包吗。一点就着?你是气球吗。一戳就破?说得不温柔一点就是:你为什么这么矫情?

  如果别人一指责。你就会生气。那你这一辈子好可怜。可够难受的了。

  然后你就会问我怎么做。是吧。

  当你内心强大的时候。自然就不会因为别人说你什么而生气了。

  张无忌在练《九阳真经》的时候。早就泄露了这修炼内心强大的无上秘籍了:

  “

  他强由他强。清风拂山岗;

  他横由他横。明月照大江;

  他自狠来他自恶。我自一口真气足。

  你多幸运。不用隔开白袁的肚子。也能学到。

  如果C失败了。你就是没那么强大。经不起指责。你也跟着生气了。那你还有第4个埋伏点——

  从D上做切断:

  你可以忍着生气不还嘴呀。你可以主动去哄他呀。你不一定要还嘴说难听的话呀。你也可以憋着冷战呀。

  这样的话。你们也不会吵架。

  所以。当你做了一件对方可能不喜欢的事。你有这4种方式。可以导致不吵架:

  A.让对方不生气。从而不会吵架。

  .对方生气但要憋住。从而不会吵架。

  C.你随便生气但我不生气。从而不会吵架。

  D.我也生气但我憋住。从而不会吵架。

  好了。伟大而慷慨的我。现在告诉你4种避免吵架的策略了。

  吵架有那么可怕吗?

  知道了如何避免。现在我们来思考一个前提:

  吵架那么可怕吗?为什么要避免呢?

  我得到的很多答案是:吵架会伤害人。会导致关系破碎。

  我的看法是这样的:

  求求你们。别再让吵架背锅了。

  吵架的时候的确会说难听的话。会情绪激烈。然鹅。是吵架伤害了你吗?

  对方对你有不满意。有不认可。而你无法承载这个不满意。你就感觉受伤了。所以真正伤害你的。并非吵架。而是你无法承受别人的不满意。

  然后你又在B上做功夫了。想阻止吵架。好像他不说。不满意就不存在了。好像阻止了吵架。就能阻止别人不满意似的。

  如果吵架就能导致你们离婚。你以为真的是吵架导致的吗?

  如果吵架了。对方就离开你了。这只能说明你对他已经没有太大吸引力了。借着个吵架。他终于有了理由。顺势逃了。

  吵架只不过是把你们不能容纳彼此缺点、甚至不能容纳彼此不同的暗礁给呈现出来了。

  说起来。你们得感谢吵架。是吵架让你们彼此更真实了。终于借着吵架。把早有的不满给说出来了。

  只是。吵架比关系的暗礁更容易被观察。所以你就简单粗暴地认为——都是吵架惹的。不吵架。就不会破碎。

  实际上。不吵架。不满就会偷偷发酵。有一天关系就会直接破碎。吵架。反而让你们有了解决差异和不满的机会。

  所以。吵架非但不会破碎关系。反而会拯救关系。

  小时候。你的父母关系不和。经常吵架。甚至扬言离婚。你就以为:如果他们不吵架。他们就幸福了。

  小时候。你的父母总是对你不满意。扬言要不爱你了。你总觉得。他没有不满意了。你就可以被爱了。

  小孩子想法单纯。这可以理解。你都长这么大了。就不要如此天真了吧。

  你以为通过忍耐、妥协、偷摸。就能换来和谐?你以为他不表达不满意了。就能爱你了?

  醒醒吧。我的宝宝。

  真正避免吵架的方式。就是把架吵出来。

  你要知道:

  你怕的不是别人生气。而是吵架。

  你怕的不是吵架。而是别人对你不满意。

  你怕的不是别人不满意。而是别人离开你。

  但吵架。不一定会让别人离开。不吵架。才可能让关系更容易破碎。

  要避免别人不满意。避免关系破碎。避免被离开。你就要面对问题。而不是掩饰问题。你要解决的问题是彼此的不满。而不是吵架。吵架只是一个传递信息的信差。你跟一个信差较什么劲啊。

  避免吵架真正的方式。就是把不满都说出来。把架吵出来。

  别太在意吵架的姿势、语言、态度。别介意是小声慢吼。还是大声急吼。重要的是把内心想说的话都说出来。

  如果你不想当着外人、孩子、路人吵架。就换一个专业的场地再开吵。

  当然。要有点底线节操。不能动手。

  动脚也不行。动角也不行哈

  有人说:有不满没关系。但你能不能跟我好好说话。干嘛非要吵架呢?

  我觉得。这个要求不是一般的高。

  吵架是在表达不满和诉求。一个人在表达不满的时候。是很难注意到姿势是不是难看的。人家都饿坏了。你还要求人家注意下吃相是否端庄?未免苛刻了点。

  然后你就可以收集到对方对你所有的不满意。这个虽然难听点。有点负能量。但是很有意义。这个过程就是刮骨疗伤。虽然很疼。但是很建设。

  你跟一个人生活。你总不能讳疾忌医。掩耳盗铃。通过不去知道他的不满。来假装他没有吧?

  同时。你也可以表达你的不满。不管能不能被解决。起码说出来。你的心情会相对舒畅些。

  你跟一个人生活。有很多不满意。总不能自己一直憋着。让他跟没事似的一个人快活吧?

  总之。吵架。就是你们解决彼此不满意的开始。然后看看大家能不能解决。能解决就解决。不能解决就散伙。散不了伙就拖着——起码。你知道你们的问题在哪了。

  当你们说出了不满。是第一步。只有不满。没有处理。就是二次伤害了。所以。

  解决不满。才是解决吵架的终极方案。

  因此。专业的吵架分为两步:

  1.把不满都说出来。

  2.处理彼此的不满。

  害怕吵架的人。一步都不敢走。只想让对方忍住别说别做。或自己忍住不说不做。毕竟。回避吵架。比解决不满要简单省事多了。

  你要知道——

  关系多风雨。有关系就会有不满。有不满并不可怕。可怕的是。不敢面对不满。

  指责、自责。沉浸在愤怒、害怕里。是最简单省事的方法。而学习、成长。则是复杂的方法。


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