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分手后,成为更好的自己(35周年纪念版)优美段落摘抄 2020

出处:来源于网络

分手后,成为更好的自己(35周年纪念版)优美段落摘抄 2020

  《分手后。成为更好的自己(35周年纪念版)》是一本由[美] 布鲁斯·费希尔 / 罗伯特·艾伯蒂著作。后浪丨四川人民出版社出版的平装图书。本书定价:49.80元。页数:368。特精心从网络上整理的一些读者的读后感。希望对大家能有帮助。

  《分手后。成为更好的自己(35周年纪念版)》精选点评:

  ●在择偶的步骤好好人才重要

  ●“坠入爱河”的结婚理由也不恰当。首先要学会成为幸福的单身人士。两个具有独立人格的人相较于两个半人能建立起更有活力的关系。

  ●对于单身者也适用。道理都懂。还是要看自己如何去实践。发现最近看的有关于个人关怀类无非就是学会放下自己的面具、去好好爱自己、去好好提升自己。里面的家庭作业做一做还是有一些作用。至少是对自己纠结情绪的启发。

  ●第一次按照书指引实操。怎么说呢。嗯我应该康复了。可能因为这本书。也可能因为他一直对我来说可能没那么重要。还是推荐给大家。这本书实际操作性很强。至于疗效嘛。要看个人具体情况了。

  ●特别好的一本书。非常疗愈。在整个阅读过程中。建议放慢节奏。慢慢的按照书中的步骤来执行。一本书一次情感疗愈!

  ●还挺好的。在婚姻中可以时常读一些这样的书。有点向死而生的感觉❤️

  ●如何提高开放关系的生命力与稳定性。而不是给它套上枷锁?

  ●真的很好了。关于自身和孩子的重建方块。 路漫漫。

  ●自信的力量

  ●“为了以一种更为成熟的姿态去爱。我们中的很多人都需要重新学习如何去爱”

  《分手后。成为更好的自己(35周年纪念版)》读后感(一):适合于绝大多数结束亲密关系的人

  我没有结束什么亲密关系。就是听说了这本书。好奇就打开了读一下。

  还没有读完。我就推荐给我的好朋友看了。她最近婚姻遇见了严重的问题。

  这是一本自助书籍。书的写作中心是以离婚人士的角度来写的。但从广义上来说我认为恋爱分手的人或者有痛苦原生家庭的人也可以读一读。这些亲密关系都还是具有相似性的。

  回到写作主题的角度。离婚。这本书最大的亮点就是作者不仅仅谈了关于离婚前前后后的情绪变化。面对的困惑。可能遇见的问题。还在每节的末尾写了孩子会面对的问题。作者没有忽略孩子的感受反而提醒大人们要积极应对孩子的问题。帮孩子从家庭困难中走出来。我觉得这一点是本书的一大亮点!

  至于其它的。介绍起来不如你亲自看一看这本书。它主要是按照心里感受的发展的时间渐进的顺序去写的。也就是说。如果你也面对了亲密关系的结束。可能你需要花上几个月甚至一年两年去好好读一本书的内容。一章一章按照顺序慢慢的读。

  另一个亮点是在本书的末尾。作者提供了“治愈式分居”的观点。就是可以先不离婚可以先分居看看。也提供了可操作的方法。我认为这一点也很好。毕竟看这本书的人也不都是已经离婚的人。有很多可能仅仅是刚有想法。

  《分手后。成为更好的自己(35周年纪念版)》读后感(二):爱自己是人生真意!

  很多人都认为结婚的目的是找到理想中的另一半。好让自己成为一个“完整的人”。并想以婚姻这种方式处理自身的不完整和无法独立解决的事情。最终却只能落得不欢而散。其实。婚姻本身是没有错的。出错的是很多人结婚的目的。

  本书的作者致力于离异个体自我成长工作已经几十年了。他们将这些年的经验和见闻凝聚在这本书里。同时也告诉我们:婚姻对人的意义并不是雪中送炭。而是锦上添花;夫妻两个人不仅仅可以取长补短。还应当做到强强联合。

  这本书详细讲解了走出离婚阴霾。直至获得新生的19 个步骤。不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义。而且提供了切实可行的方法;此外。针对父母离异的孩子。作者也给出了相应的心理成长方案。让孩子受到最少的伤害。获得最多的成长。

  最后。就用书中的一句话结束这篇出版后记吧。爱自己不仅仅是可以的。爱自己是人生真意!

分手后。成为更好的自己(35周年纪念版)8.5[美] 布鲁斯·费希尔 罗伯特·艾伯蒂 / 2018 / 后浪丨四川人民出版社

  《分手后。成为更好的自己(35周年纪念版)》读后感(三):《分手后。成为更好的自己》笔记

  听书: 分手后。通过19个方面成为更好的自己 ①否认:当事情发生都时候。第一反应是否认。我不相信这件事情会发生在我身上。我觉得这是假的。(解决方法:告诉自己。我的恋爱关系已经结束了。然后去哭一会儿。) ②恐惧:我非常害怕会有一大堆值得恐惧的事。(解决方法:把自己恐惧的事列出来。拿一张纸。把所有你想到的。有可能会带来的恐惧的事情全部都列出来。 然后问自己。最糟会怎样?就是最糟的事情发生了以后。我会是什么样的状态?其实当你把这事想明白了以后。你发现其实也没什么大不了。) ③适应性行为。我在这段婚姻中存在什么样的问题?这段婚姻怎么就变成了这样?反思自己。然后从中得到学习和成长。以后才能再建立更好的亲密关系。 ④孤独。离婚以后难免会孤独。因为原本是两个人。现在只有你一个人。 孤独的三个阶段: 1.退缩。就是哪儿也不去。不参加活动。周末一个人缩在沙发上看电视。 2.忙碌狂。把自己的生活安排得特别忙碌。到处参加活动。到处做各种各样的事。 3.独处和自在。可以一个人相处。而且还觉得挺自在的。 (备注:有很多人是有着严重的婚内孤独。对于一个婚内孤独的人来讲。离婚有时候是一种解脱。) ⑤友谊的流失。这时候。要重新建立友谊。 ⑥内疚和被抛弃。每一个离婚的过程当中。都会有甩人者和被甩者。对于内疚。你可以花一点钱。你给你的前妻或者是慈善机构什么的花点钱;对于被抛弃者。要去想想对方的失去和痛苦。 ⑦因为失去而悲伤。这时我们要学会控制自己的情绪。伊丽莎白·库伯勒·罗斯模型。是一个心理学家专门研究的悲伤的五个阶段(否认→愤怒→讨价还价→悲伤→摆脱悲伤)。可以通过写信来走出悲伤。 ⑧悲伤过后的愤怒。接受。学习。宽恕。 ⑨放下。把和另一半相关的东西都整理起来。让他带走。或者放在看不见的角落。 ⑩自我价值感。重新看待自己。你得把自己的优点找出来。去做一些自己认为有价值的事。 ⑪过渡阶段。清理自己身上的四袋垃圾(只有重大事件过后。才看得见):原生家庭问题、童年经历的影响、混乱的叛逆期。以及权力争夺中的挫折和无助。 ⑫率真。脱掉面具。比如说。别惹我面具。就是遇到什么问题都发怒。拒人千里之外。面具会要求你做各种各样的事——你得符合这个面具。(解决方法:把面具写下来。审视自己的内心。努力感受自己的感受。找一个。或者几个自己觉得放心的朋友。把这些告诉他们。然后就可以拿下面具了。) ⑬ 学会无条件的爱。 ⑭ 信任。真正地做到诚实去和下一个人进行交往。换一种恋情类型。 恋情有: 1.依赖型、 2.窒息性恋情。两个人牢牢地搂在一起。 3.宝座式的恋情。一个人坐在那儿。一个人跪在前面。 4.奴隶式的恋情。就是一个人高高在上。一个人趴着。 5.背对背式的恋情。就两个人背对背站着。经常看不到对方。各过各的这种感觉。似乎有一个人但是看不着。 6.牺牲者式的恋情。就是有一个人躺在地上。牺牲了看着对方。然后对方站在上边。高高在上地看着他。 7.健康的恋情:就是我们俩是独立的人。首先我们俩是独立的人。但是我们俩互相帮助。我们俩互相关注。我们俩互相爱对方。 ⑮不急着谈恋爱。试着寻找一种叫作成长型关系。 ⑯重新面对性的问题。 ⑰ 单身。就是体会和享受单身的生活。这个过程当中内心的安全感是非常重要的。就是如果你内心找到了安全感。你梳理清楚了。你活得很率真。 ⑱目标。就是想一想未来的可能性。 ⑲自由。就是超越单身变得自由。然后珍惜新的婚姻。

  感受:还是个单身狗。当做科普知识来看的。印象最深的是。悲伤的五个阶段(否认→愤怒→讨价还价→悲伤→摆脱悲伤)。

  《分手后。成为更好的自己(35周年纪念版)》读后感(四):一书在手。不怕你走

  藏族导演万玛才旦的电影《塔洛》讲了这样一个故事:有一个传统的藏族男人。人们都叫他“小辫子”。他也梳着一根小辫子。在办理身份证拍照时。为了拍出更好的形象。照相师让他去对面的发廊洗个头。于是他和发廊妹之间产生了一场“爱情”。

  后来。小辫子决定和发廊妹私奔。去拉萨。去香港。去北京。他卖掉了自己的羊和老板的羊。带着16万块钱到了发廊。不知何故。发廊妹剪掉了他的小辫子。说是小辫子太显眼了。剪掉了就没人认出他了。谁料到。一夜之后。发廊妹不见了。16万块钱也不见了。

  最后。“小辫子”顶着一个光头。在崇山峻岭间。靠着自己抛锚的摩托车。喝掉半瓶酒后。点燃了手中紧握的鞭炮。影片在两声炮响后戛然而止。导演留给了观众一个悬念:“小辫子”的手到底有没有被炸?

  直到我看到导演给出的答案之前。我都不相信“小辫子”以这种方式选择了自残。万玛才旦说:“塔洛(小辫子)只能将暴力使向自身。做自我惩罚。毕竟他骗了别人的羊。他的情感又受到了欺骗。”

将暴力使向自身。做自我惩罚

  当然。“将暴力使向自身。做自我惩罚”。可能与“小辫子”所处的文化或自身的性格有关。但是。我们想知道。还有没有其他的办法呢?毕竟。分手和感到受欺骗这回事儿。人人都是可能遇到的!

  有一天。我看到了一本书的介绍:“这本书详细讲解了走出过往恋情。直至获得新生的19个步骤。不仅剖析了每个步骤出现的原因和意义。而且提供了切实可行的方法。”

  我心想。这不就是“小辫子”所需要的吗?了解自己的情绪。了解自己的问题。了解自己的价值。了解自己的目标。重获自由和新生!

  然而。这本书的神奇之处还不止于此。在这本书中。作者详细分析了有些感情为什么注定会终结。什么是真的爱。一段看似不错的感情中会隐藏哪些危机。如何开始一段健康的关系。

  如此说来。如果“小辫子”有机会在恋爱之前就读过这本书。即使不会变得火眼金睛——一眼看出真伪爱情。至少他的悲惨遭遇或许就不会发生了。

  当然。这里我所说的“小辫子”已经不是电影中的“小辫子”了。而是指我们生活中的男男女女。芸芸众生。

  我想。如果我们在失恋分手悲伤愤怒。决定购买鞭炮的同时。也购买一本上面所描述的那本书。应该就不会把鞭炮放在自己手中爆炸了。当然。也不会把鞭炮扔向别人的。

  这本书就是布鲁斯·费希尔和罗伯特·艾伯蒂合著的《分手后。成为更好的自己》。

  布鲁斯·费希尔是教育学博士。开创“离婚后心理重建模型”。从业30余年。美国婚姻与家庭治疗协会临床会员。罗伯特·艾伯蒂博士是心理学家。婚姻与家庭治疗师。美国心理学家协会(APA)会员。

  本书集合了大量案例。步骤清晰。方法具体可行。能指引读者按部就班。循序渐进地走出离婚阴影。

  作者还告诉我们。处在危机深处——就像我们在人财两空——的时候。你是不会想到将来的计划和目标的。

  之前处在恋爱关系当中时。你对未来是有规划和目标的;分手后。你失去了这样的未来。你悲伤的部分原因就在此。

  但是。等你走出危机。你就会再次着眼未来。再次制定计划了。

  事实表明。刚刚分手的人。特别是被甩的那一个。在很大程度上都“生活在过去”。大多数时候。他们想的都是“过去是怎么样的”。

  然而。随着时间的进程。我们就不会再生活在过去。而是开始思考现在。开始享受日落的景致。也开始畅想美好的未来。

  当然。我并不希望人人都需要读这本书。毕竟。分手本身不是一件愉快的事儿。

  但是。无论你是否在恋爱中。拥有这本书却可以给我们一种安心的感觉——无论什么时候。你走或不走。只要有这本书在手。我都不怕。

  ——因为。我可以成为更好的自己;当然。我还可以遇到更好的另一个人!

  《分手后。成为更好的自己(35周年纪念版)》读后感(五):中国离婚率全球第十:那些分手后才懂的事。你知道多少?

01

  当新娘穿上婚纱。新郎手挽爱人时。任谁都在感谢上天。让自己遇到爱情。

  很少有人会去想。几个月或者若干年之后。自己也会成为婚姻围城的牺牲品。

  婚姻内的琐碎生活。孩子出生后的矛盾摩擦。相隔异地的渐行渐远。都可能成为骆驼身上的最后一根稻草。

  难怪有网友说:在北京。只要有两对在领结婚证。就有一对在办离婚。

  这并不是危言耸听。据最新的调查数据显示。2018年上半年。中国离婚人数接近193.1万。同比增长4.04%。连续16年呈现上升状态。

  与此同时。最高人民法院一份关于离婚纠纷的司法大数据报告也显示。第一批90后。已经加入了“离婚潮”。仅去年上半年。南京市近三万对办理离婚手续的夫妻中。90后就占到六分之一。

  放眼环球。中国的离婚率已经高达2.8%。排名全球第十位。

  在很多影视作品中。都把主人公经历离婚。当成是矛盾冲的焦点。而在现实生活中。离婚也确实是许多人。人生转折需要面临的一次大考。

  是时候。说说离婚的那些事儿了。

02

  曾经因为主演《老友记》而被观众熟知的女演员詹妮弗·安妮斯顿。最近又在媒体上宣传自己的新剧了。年逾50的她。依旧明艳动人。状态极佳。

  她被大众熟知的另一个身份。就是皮特的前妻。虽然两人已经离婚多年。但是媒体依然习惯于将两人放在一起介绍。

  遥想当年安妮斯顿和皮特没有分手的时候。聚光灯下的安妮斯顿总是带有一丝疲态。没有刚结婚时候的靓丽。当时就有媒体猜测。安妮斯顿的婚姻生活可能没有“看上去”那么幸福。

  在丈夫皮特出轨被曝光后。安妮斯顿就发表声明。不需要老公承担任何赡养费用。并且把夫妻共同经营的电影公司留给了皮特打理。

  离婚之后。安妮斯顿也并没有沉溺在悲伤之中。而是在多个领域勇于尝试。投资电影。当制片人。入股公司。并且成为星光大道上的“星星”之一。让全世界都认可她的演技。

  针对有的八卦媒体多次报道当时皮特出轨。是因为她生不出孩子的新闻。安妮斯顿就正式发表过宣言:

“我来到这个世界上。并不只是为了生育和繁衍。我还有其他的使命。还有其他我应该去做的事儿“。

  安妮斯顿。并没有因为害怕别人指指点点就委屈求全。也没有因为离婚而萎靡不振。这才是一个成熟的人面对离婚该有的姿态。

03

  也许你会说。她是明星呀。有闲有钱。离婚后当然可以过得滋润了。我们普通人根本没办法比!

  这还真不一定。如果为了留住虚名就在婚姻里将就。让自己的余生不幸。还不如试着读一读这本畅销欧美30余年的“离婚后自救手册”——《分手后。成为更好的自己》。让自己有所感悟。

  这本书的作者布鲁斯·费希尔。是美国婚姻与家庭治疗协会临床会员。开创“离婚后心理重建模型”。有着从业30余年的经验。另一位作者罗伯特·艾伯蒂。是心理学家和婚姻与家庭治疗师。

  与一般讲述感情婚姻的心灵鸡汤不同。这本书结合了大量案例。为你指出分手后的“自救”步骤。简单可行易操作。

  书中一共给出了19个心理重建的模块。分别包括:

  否认、恐惧、适应、孤独、友谊、内疚/被抛弃、悲伤、愤怒、放下、自我价值感、过渡、率真、爱、信任、交往、性欲、单身、目标和自由。

  下面。我就结合中国国情。将主要内容分为三大部分。进行介绍。

  一、重新学会和自己相处

  不管一段亲密关系如何糟糕。走出来的我们。还是会下意识地否认这件事情发生在自己身上。“如果当初.....。是不是就不会离婚了?”你可能忍不住问自己。并一遍遍的回想之前的情形。其实大可不必。坦然对待现在的情况。想想今后该怎么做。这才是最重要的。

  否认过后。我们可能就会迎来深深的恐惧。恐惧需要独自一人开始生活;恐惧别人异样的眼光;恐惧未来可能面临的一切。但是当你把恐惧的事情列出来之后。问问自己。最糟糕能到什么程度?就算它们发生了。又能如何?

  让恐惧不再困扰自己的最佳方式。就是直面恐惧。

  在上一段关系中抽离。也会给我们带来悲伤。理性告诉你不要回想那些的甜蜜回忆。但是感性总是让你难以控制。自言自语、精神恍惚。甚至自残。都会让你的交际圈变得狭窄。由此陷入恶性循坏。

  尽管如此。也不要试图压抑悲伤。要容许这种感情通过多种方式释放。放声大哭、给对方写一封不用寄出的告别信。都可以让自己释然。

  二、重新学会和孩子相处

  李维榕在《离婚的家庭》中说:

“父母的伤痕痊愈得越好。孩子的心结越容易放下“。

  如果父母对离婚处理不当。他们的孩子就会产生一系列的心理问题。甚至对他们长大成人后的婚恋产生直接影响。

  那么。父母只能为了孩子。就要保持貌合神离的婚姻吗?

  答案当然是否定的!

  著名家庭治疗师李维榕老师认为:对孩子伤害最大的不是父母离婚。而是父母的态度和处理的方式。

  与其让孩子在父母冷漠的家庭中长大。不如让他们在有爱的单亲抚养者身边成长。比起前者。后者的人格健全程度更高。也更有安全感。

  曾经看过这样一则新闻:

  扬州一个初二的男生。学习成绩很好。可他父母却经常吵架。

  男孩多次劝说。还警告父母“如果你们再吵。我就跳楼”。可父母不当回事。仍不时爆发冲突。

  男孩忍无可忍。竟真的从29楼一跃跳下。结束了年轻的生命。

  所以说。千万别“为了孩子”。把自己和子女的幸福都困在僵死的围城里了!

  如果说离婚是父母和孩子都要面临的一次大考。那么我们如何和孩子相处呢?

  1.坦诚地告诉孩子发生了什么。而不是欺骗孩子对方还会回来。

  2.不要在孩子面前。指责对方。

  3. 容许孩子表达自己的负面情绪。如恐惧、愤怒、悲伤等。帮助他们寻找可以交心的人。释放自己的焦虑和压力。

  4.不要把失婚后的不良情绪。转嫁到孩子身上。尤其不要让孩子成为自己的情感寄托。

  三、重新学会和他人相处

  在分手后。你会发现自己的朋友圈发生了翻天覆地的变化。之前的朋友为什么一下子都消失了?也许是为了避嫌。或者认为离婚具有威胁性、传染性。已婚的朋友会远离你。

  你该怎么办?放弃与他人建立链接吗?这显然不现实。

  你可以尝试结交新朋友。自己组织社交活动。试着扩大自己的交际圈。但要注意自己发出的“信号”是积极向上的。这些信号包括你的行为举止、衣着打扮、任何可以显示心情的细微之处。意气相投的人。才有可能成为朋友。

  必须要强调的是:

如果在情感上还没有完全走出上一段恋情。就不要涉足另一段长期的稳定恋情。

  寻找那些“救生索式朋友”的支持。有了可以交心的朋友。我们才能更快走出低谷。重获力量。

04

  2019年的北京电视台春晚。经典情景喜剧《我爱我家》剧组重聚。台上台下的人。都红了眼眶。

  但是谁也没有想到。一向对前夫英达心中有恨的宋丹丹。会说出这句“感谢英达”。

  彼时的宋丹丹。已经是家喻户晓的喜剧演员。但为了支持老公英达的事业。她和后者合作了《我爱我家》。

  台上的电视剧播到剧终。台下的婚姻走到尽头。

  若是”一别两宽、各生欢喜”。倒也算好聚好散。

  但是移情别恋的英达。却在公众场合大赞现任妻子。却只字不提宋丹丹和儿子巴图。

  英达甚至如此说道:

“既然要跟过去翻篇。那就要跟一切告别。包括不见儿子!”

  宋丹丹愤怒了。护犊情深的母亲可以忍受独自忍受委屈。但是无法略过对孩子的漠视。

  从此。两人再无联系。甚至恶语相向。

  但是在宋丹丹说出“感谢英达”的霎那。她肯定也是释然了。选择与过去挥手再见吧。

  长久地记恨一个人、一件事。并不是折磨对方。而是折磨自己。因为爱的反面。不是恨。而是漠然。

  英国作家菲·贝利说过:

  “最甜美的是爱情。最苦涩的也是爱情”。

  愿多年以后。你若爱ta,ta也爱你;你若不爱。潇洒离开。

  注:图片来自网络。侵删。


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